L’anecdote est trop drôle pour ne pas vous en parler. L’histoire s’est déroulée cette semaine en Belgique et elle met en scène deux tout-nus qui n’ont pas eu froid aux yeux. Il arrive parfois que des couples, après quelques années de vie commune, ressentent un manque de piquant dans leur relation. Certains se tournent alors vers une gamme de produits érotiques des plus étoffées. D’autres utilisent leur imagination… pas toujours au mieux. Lire le reste de cet article »

Je vous présente cette Pub qui n’est pas tellement récente, mais qui m’a fait pouffer de rire. Une petite pause dans une semaine ennuyante, ça fait toujours du bien. Lire le reste de cet article »

Hé bien voilà, première semaine de vacances de la construction et qu’est-ce qu’on voit? Non pas le soleil, d’ailleurs on ne l’a pas vu souvent lui. Non, cherchez encore un peu. Le matériel de la rentrée scolaire envahit les rayons des magasins et les manteaux d’hiver sont maintenant accrochés sur les murs des boutiques de vêtements. Youhou, nous sommes le 23 juillet, l’hiver c’est le 21 décembre! Lire le reste de cet article »

L’anectode du jour! Ce midi, après-dîner, tout juste avant de retourner au journal, une petite envie se fait sentir. Je me dirige donc à la toilette et j’y fais ce que j’ai à faire. Non, mais franchement, passons les détails. BREF, je me lave les mains, me brosse les dents et… oups, la poignée de porte est coincée. Vraiment coincé je veux dire. Au secours, je ne peux plus sortir. Je suis embarré! Lire le reste de cet article »

La maudite violence! Que ce soit dans les mots, dans les gestes ou dans les poings, il n’ y a rien de pire. Ça détruit, ça brise et ça tue. Le corps comme l’esprit. L’histoire de la petite fille de Rimouski en est un bon exemple. S’il y a des parents violents, il y a aussi des conjoints violents. Des hommes qui au nom de l’amour vont dominer leur conjointe à grand coup de poing. Selon Amnistie Internationale, en France, une femme décèderait tous les trois jours suite aux blessures infligées par un conjoint violent. UNE FEMME PAR TROIS JOURS! Lire le reste de cet article »

Malaise. Ce soir au Centre commercial de Rimouski, j’ai été témoin d’une scène qui m’a scandalisé. J’ai vu une maman gifler en plein visage et à grands coups de taloches sa petite fille, qui selon moi, doit avoir 4 ou 5 ans. « Vas-tu arrêter de pleurer là Calice… PAF! ». Et de une, et de deux, et la voilà qui la brasse comme on brasse un cocktail. « As-tu compris maudite niaiseuse, arrête de brailler, tu déranges tout le monde ». C’est à ce moment-là que je suis intervenu. Façon de parler. Lire le reste de cet article »

Cette semaine, c’est sous l’invitation de ma collègue Monique Dionne que j’ai sorti mon vélo. Oubliez le Petit Témis, c’est une sortie urbaine. Je ne sais pas ce que j’ai fait à Monique pour mériter un tel châtiment, mais ça doit être grave. Les fesses, non-non-non, le cul en compote! Pire qu’une séance sado-maso, cuir et menottes en moins. Bon sang, y a des trous partout, je me suis cru à Kaboul! Lire le reste de cet article »

Comme l’a dit si poétiquement Gérard (dit le taureau) dans Cruising Bar premier opus: “Envoye la balloune”. Ça c’était avant de recevoir le ballon vous savez où. Lire le reste de cet article »

Prendre l’avion avec la compagnie aérienne Ryanair, ça doit être défrisant. Du moins à en croire son président, Michael Leary. La semaine dernière, lors d’une conférence de presse tenue à Düsseldorf en Allemagne pour la présentation mondiale du lancement de vols transatlantiques, M. Leary a su captiver son auditoire avec une annonce pour la moins déconcertante. Lire le reste de cet article »

« Chéri, pour les vacances, que dirais-tu de faire du Camping? ». Mon cœur s’est arrêté net. Du camping? La tente toujours trop petite, les voisins achalants, les toilettes bouchées, les feux de camp des voisins qui nous emboucanent, les maringouins, la pluie… Je lui ai répondu « pourquoi pas ». Hypocrisie quand tu nous tiens… Lire le reste de cet article »